Das Wettringer Modellbauforum

Einen hab ich noch.

Nach einer sehr langen Seereise legt das Schiff im Hafen an und alle
Matrosen laufen ganz schnell von Bord, nur einer nicht. Daraufhin fragt
der Kapitän; "Na sowas, sind sie vielleicht der einzige, der auch hier
keine Frau hat?" Antwortet der Matrose: "Nein, im Gegenteil, ich bin
wirklich der einzige der hier eine hat!"

Einen Hab ich noch.

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich
nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt
denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten." Am
Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht,
wie die Bäuerin Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich derartig
hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein
Sonderangebot macht: 100 Euro. Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr
nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern hab ich mit unserem
Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."

da sitzen 2 im stehkaffee.

Schlechtester Witz seit der Thread begonnen wurde tuci

Einen hab ich noch.

Ein Mann hat sich den Mel-Gibson-Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen wo Jesus lebte und starb.
Prompt stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10,000 Euro in die Heimat überführen lassen
oder aber die Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: " Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand,
das Risiko gehe ich nicht ein!"

Hallo Thomas,

hast du den Adventskalender auch im Hobbyraum aufgehängt?

Gruß
Axel

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und Schalke?

Der Lehrling kann noch Meister werden.

Hallo Axel

Wenn Du den "Häschen Kalender" meinst JA, den hat mir meine Frau geschenkt.
Und ab jetzt Weihnachts Witze.

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert
ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post
geklaut!"

Zur Weihnachts Deko noch einen.

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und
sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du
dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger
und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Hoho auch einer von mir:

Drei Jungs im Kindergarten:
Sagt klein Franz zu den anderen beiden Jungs: "Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann eine ganze Mandaraine reinstecken ohne das sie ihn zerdrückt!"
sagt klein Karlchen: "Na das ist doch gar nichts, meine Mama hat so einen großen Mund, die kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken ohne ihn nur einmal anzubeissen zu müssen!"
sagt klein Hans: "Na das ist gar nichts, meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund stecken!"
KleinFranz und Karl segen ganz erstaunt, dass ist nicht wahr?!
Klein Hans erpost darauf: "Aber wirklich doch wahr! Habe erst gestern wieder am Abend an der Wohnzimmertür gelauscht, als mein Daddy zu meiner Mama sagte:
"Dreh doch den doofen Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!"

ein kleiner Junge will seinen Wunschzettel schreiben,



Lieber Weihnachtsmann...
Ich bin das ganze Jahr artig gewesen. OK, die meiste Zeit. Hin und wieder.
Ach scheiss drauf, ich kauf mir den Mist selber!

...oder der nicht ganz ernst zu nehmende Vorweihnächtliche Wahnsinn hier und anderswo...

10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelsteig lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Daraufhin breitet sich im Hause B.
vorweihnachtliche Stimmung aus und die Freude ist gross...

10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers bemerkt der Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus mit Argwohn. Er kontert umgehend mit der Montage des 10 armigen dänischen Kerzensets zu
je 15 Watt in sinem Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Reihenhaussiedlung Önkelsteig im besinnlichen Glanz von insgesamt 134 Fensterdekorationen...

19:03 Uhr
Im Leitstand des 14 Km entfernten Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage registriert der für die Überwachung der Generatoren zuständige Ingenieur Alfred H. irrtümlich einen Defekt an der
Stromverbrauchsmess-einrichtung für den bereich Stenkelfeld-Nord. Er ist zunächst aber noch arglos...

20:17 Uhr
Den Eheleuten Heidrun und Horst F. gelingt, nach mehreren ergebnislos verlaufenden Versuchen, mittels einer Kettenschaltung, der Anschluss von 96 Halogen-Filmleuchten zu je 1000 Watt ans Drehstromnetz.
Kurz darauf beginnen Teile der heimischen Vogelwelt, in der Nähe des Obstgartens der Familie F. verwirrt mit dem Nestbau...

20:56 Uhr
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich nun seinerseits genötigt, seinen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen. Er montiert daraufhin auf dem Flachdach seines Hauses, das Laserensemble
„Metropolis“ welches zu den leistungsstärlsten Anlagen in Europa zählt. Die 40 Meter hohe Fassade des nahen Getreidesilos hält dem Dauerfeuer mehrere Minuten stand bevor sie mit einem hässlichen Geräusch
zerbröselt...

21:30 Uhr
Im Jubel der Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus der Generatorenhalle 5 ungehöhrt. Die vorweihnachtliche Freude und die Stimmung bei der Festgemeinde sind
zu gross...

21:50 Uhr
Der 85 jährige Kriegsveteran Berthold R. montiert 190 ausgemusterte Flakscheinwerfer vom Typ „Varta-Volkssturm“ in den Hinterhof seines Riegelhauses. Damit zaubert er den Stern von Bethlehem an die
tiefhängende Wolkendecke über Önkelsteig...

22:12 Uhr
Eine Polizeistreife stösst auf eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute, welche, nur mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung ausgerüstet, verängstigt durch Önkelsteig irrt. Zuvor war eine Boeing 747 der
Singapore-Airlines, mit Flugziel Sydney, versehentlich in der mit 30'000 bunten Neonröhren geschmückten Garageneinfahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet...

22:37 Uhr
Die Raumsonde Voyager 7 der NASA funkt, vom Rande des Sonnensystemes aus, Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Hemisphäre zur Erde. Die in Houston eilig versammelte Expertenschaar ist
zunächst aber völlig ratlos...

22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Region rund um das Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen, läuft jetzt, mit 350 Megawatt brüllend, jenseits der Belastungsgrenze im
kritischen Bereich...

23:06 Uhr
In der taghell erleuchtenden Reihenhaussiedlung Önkelsteig erwacht die Studentin Bettina U. mit einem leicht unausgeschlafenen Gefühl. Sie freut sich irrtümlicher Weise über den hellen sonnigen
Dezembermorgen...

23:12 Uhr
Bettina U. betätigt den Schalter ihrer Kaffeemaschine. Und damit nimmt das nun folgende Unglück seinen Lauf...

23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreis Stenkelfeld bricht der Knall der Explosion des Kohlekraft-werkes Sottrupp-Höcklage wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften des
gesamten Landkreises irren nun verwirrte Menschen, wie Du und ich, denen eine einfache Kerze auf dem Adventskranz nicht genügend hell gewesen war...


Grüsse aus Zürich
Urs

Für alle unter Euch, die sich ein klein wenig für die Zusammenhänge der europäischen Geopolitik interessieren...:

Herrlich viel Platz für Interpretationen:

- Merkel würgt Sarkozy eins rein,
- Sarkozy frisst Merkel aus der Hand,
- Merkel hofft, das der kleine Nico endlich erwachsen wird,
- Nico denkt: "Mutti ist die Beste!",
- ...

Gruß, Heiko.

Hi Olli,

Link geht leider nicht..

Gruß
Markus

Noch ein Weihnacht`s Witz

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen
wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den
Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten
sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem
Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen
Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3
von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub
gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter
brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug
zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit
heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen
daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt
ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s
natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen
mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte
er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für
Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Ganz Murphy's Gesetz
mfG
Roland

Noch ein Weihnacht`s Witz

Der kleine Jens geht zur Krippe, nimmt Maria und Josef heraus und steckt sie sich in die Tasche.

Anschließend beugt er sich zum Jesuskind herunter und sagt zu ihm:
"So, und wenn ich dieses Weihnachten wieder keinen Nintendo kriege,
siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Nicht ganz neu:

Kürzester Witz:

Steht ein Manta vor der Uni.



Woran erkennt man, daß noch keine Polen im Himmel waren? Der große und kleine Wagen sind noch da.

mfg elliot

Was passiert wenn man einen Deutschen Politiker in die "Wüste schickt" ???

Ein Jahr lang passiert ......................NIX.

Dann, wird der SAND teurer.

Schafft Weihnachten ab!

Joseph hat alles zugegeben!

Was ist der Unterschied zwischen einen Manta und der FDP?????

Der Manta hat mehr Sitze

Einen hab ich noch



Steht der Löwe im Dschungel auf seinen Trohn und spricht zu den tieren, also Tiere ich habe keine Lust mehr zu jagen deshalb müsst ihr mir jetzt alle jeden tag mein fleisch bringen . Wenn ich das nicht macht dann hau ich euch mit meinen dicken Pi..... auf den kopf.

Als erstes kommt abends der Hase und sagt zu den Löwe: Löwe wie du weist bin ich kein Raubtier und auch kein jäger deshalb habe ich dir nur möhren mitgebracht. Der Löwe daruaf zum Hasen: Dann weisst du ja was das heisst und haut den Hasen seinen dicken Pim...... auf den Kopf.

Der hase fängt an zu heulen und plötzlich an zu lachen dann wieder zu heulen und immer abwechselnd.

Da fragt der Löwe warum heulst du sagt der Hase : weil mir der schlag mit deinen pim...... weh tat.

Der Löwe: und warum Lachst du???

Darauf der Hase. Weil ich da gerade den IGEL gesehen habe und der hat nur ein Paar Pilze dabei

Evi
übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen
Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt
sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und
Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht
an!"

Noch Einen!

• Ein Australischer Bauer besucht eines Tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.
  Er fragt: Habt ihr auch Kühe?
  Jo.
  Habt ihr auch Schweine?
  Jo.
  Habt ihr auch Schafe?
  Jo.
  Habt ihr auch Känguruhs?
  Ha?? Was isch au des?
  Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.
  Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua!

Ein Deutscher, ein Hollaender und ein Franzose stranden auf einer Insel. Nachdem sie ein Stueck gelaufen sind, treffen sie auf Eingeborene, welche sie zu ihrem Haeuptling bringen. Der sagt, dass jeder von den dreien in den Dschungel gehen muss und zwei Früchte mitbringen muss. Der Deutsche kommt als erstes mit einer Erdbeere und einer Banane wieder. Der Haeuptling sagt, dass er sich die Fruechte in den Ar*** schieben soll. Wenn er lacht, wird er erschlagen, wenn er es schafft ohne zu lachen darf er mit einem Boot von der Insel fliehen. Doch er muss lachen und wird erschlagen.
Als zweites kommt der Hollaender. Er hat einen Apfel und eine Mandarine dabei. Als er dabei ist, sich den Apfel einzufuehren, faengt er furchtbar an zu lachen.
Im Himmel unterhalten sich der Deutsche und der Hollaender. Der Deutsche sagte dass die Banane furchtbar gekitzelt hat und fragt wieso der Hollaender gelacht hat, was denn am Apfel so gekitzelt hat. Der sagt "Als ich mir den Apfel reingeschoben habe, sah ich wie der Franzose mit einer Melone und einer Ananas um die Ecke kam."

Hallo!
Sitzen Merkel, Obama und der japanische Kaiser an Deck einer Luxusjacht und reden.
Sagt der Obama:"Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben!"
Sagt der japanische Kaiser:"ach, das ist ja gar nichts, unsere zwei Monate."
Merkel sitzt da und sagt nichts.
Kurz darauf taucht neben ihnen ein U-Boot auf. Kommt der Kommandant aus dem Turm und sagt:"Heil Hitl..., habt's noch 'an Diesel?"
Gruß
Constantin

Die besten Uboote haben allerdings die Belgier...
1960 untergetaucht und noch nicht hochgekommen