Das Wettringer Modellbauforum

Achtung beim Lebensmittelkauf:
In vielen Lasagnen werden vermehrt Holzsplitter gefunden. Neuste lebensmitteltechnische Untersuchungen haben ergeben, dass Schaukelpferde für die Lasagnen geschlachtet wurden. In Thunfischdosen wurden vermehrt Seepferdchenanteile nachgewiesen.

+++ Breaking News +++ Neue Lebensmittelskandale aufgedeckt +++

Abgestandene Fohlen-Fürze in Windbeuteln entdeckt.
Seepferdchenreste in Fischfrikadellen.
Richtig eklig: Pferdeäpfel im Dosen-Obstsalat.

Und seit wann zur Hölle läuft bei meinem Stamm-Italiener die Best-of von
Fury in the Slaughterhouse???

Mann kommt nach Hause und findet folgenden Zettel am Kühlschrank: "Es funktioniert nicht mehr, ziehe zu meiner
Mutter."
Kühlschrank geöffnet. Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

Wie nennt man eine Lasagne, die zu lange im Ofen war?

Black Beauty

---EILMELDUNG---

Alles nur ein Missverständnis. Papst hatte Frage zur neuen Fahrradbremse.
Jetzt hat er den Rücktritt vom Händler erklärt bekommen.

Mami, bekomm ich zum Geburtstag eine Lasagne?

ICH REITE AUF MEINER LASAGNE IN DEN SONNENUNTERGANG!
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Ich spiele jetzt ein bisschen auf meiner Pony Slaystation

Die Mutter beobachtet verzückt durch die halboffen stehende Tür des Kinderzimmers ihren kleinen Sohn, der mit der Eisenbahn spielt, plötzlich ruft er: "Achtung, der Zug fährt ab in 2 Minuten. Große Arschlöcher vorne einsteigen, kleine Arschlöcher hinten einsteigen!" Die Mutter stürmt entrüstet ins Kinderzimmer und zieht den Kurzen an den Ohren in die Höhe, "Was ist das für eine unverschämte Ausdrucksweise? Woher hast Du das denn? Zur Strafe kommst Du jetzt mit in die Küche und hilfst mir eine Viertelstunde beim Abtrocknen, mein Lieber!". Nach dem Abtrocknen schickt sie ihn zurück zum Spielen, stellt sich hinter die Tür und hört ihm wieder zu. "Achtung der Zug fährt gleich ab, große Leute vorne einsteigen, kleine Leute hinten einsteigen!". Die Mutter lächelt zufrieden. "Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt 15 Minuten Verspätung!".

Ein junger Mann hat jahrelang gespart um sich einen Ferrari zu kaufen. Als er genug zusammen hat, geht er mit seinem gesamten Ersparten zum Ferrari Händler und sucht sich für 100.000 Euro einen roten Flitzer aus. Der Verkäufer zählt das Geld nach und sagt. "Da fehlen leider zwei Euro", "können Sie mir die nicht erlassen?","Junger Mann, Sie sind hier bei Ferrari, da wird doch nicht gehandelt!" Der junge Mann ärgert sich, sieht schon in Gedanken seinen Traum vom Ferrari zerplatzen, sieht dann zufälligerweise durch das Schaufenster auf der anderen Strassenseite einen Penner sitzen, sagt zum Verkäufer: "Einen Moment bitte". Geht rüber zum Penner und fragt ihn: "Sag mal, könntest Du mir vielleicht zwei Euro leihen?"-"Was willste denn damit?"-"ich will mir einen Ferrari kaufen!". Der Penner sagt: "Hier haste vier, bring` mir einen mit!"

Geil

Eine Junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume. Im Tagebuch steht zu lesen:
Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.
Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge gemacht, die eines Offiziers und Mannes von Welt unwürdig sind.
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Freittag: Ich habe eintausendsechshundert Menschenleben gerettet.

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wider, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. hinunter fahren wollen. Papst: Gut, dass sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen.
Clinton: Da kommen sie wohl zwanzig Minuten zu Spät sie heisst nur noch Maria.

Moinsen,

ist zwar kein Witz, aber Geil...

drück`s Du

LG Holger

Oh ja, Coldmirror ist schon super Am Besten war sie ja ganz am Anfang, jetzt ist alles so komerziell geworden.

Sehr cool. Trifft voll meinen Humor und mit dem Sachsen-Slang ist's noch ein wenig lustiger.

KUGEL - SCHREI - BÄÄÄÄÄÄÄRRRRRRR

Hier gönnter ma guggn . Da hamse´n Wörterbuch.

Eines ist sicher ER hat alles richtig gemacht.

Sie sagt zu ihm: Wir haben kein Brot mehr. Gehst du bitte in den Einkaufsladen und holst neues.
Er antwortet: Aber natürlich.
Daraufhin Sie: Wenn du schon da bist schaue bitte nach, ob sie auch Eier haben. Wenn ja bring bitte 6 Stück mit.
Kurze Zeit später kommt Er mit 6 Broten nach Hause.
Sie fragt ihn, warum er denn 6 Brote gekauft habe.
Daraufhin er: Weil sie Eier hatten.

Ein Mann fährt mit seinem Wagen über die Autobahn.
Plötzlich sieht er hinter sich ein Polizeiauto, Blaulicht und Martinshorn an, mit der Leuchtschrift "Sofort anhalten".
Der Mann fährt rechts ran und sofort steigen zwei Polizisten aus, zerren den Mann aus dem Wagen und werfen ihn auf dem Boden.
"Wo ist das kleine Mädchen?", brüllt der Polizist
Der Mann ist ganz verwirrt: "Ich weiß nicht welches Mädchen Sie meinen"
"Mach keine Scherze! Wo ist das kleine Mädchen?"
"Da muss eine Verwechslung vorliegen. Sie müssen den Falschen haben"
Der Polizist zieht seine Waffe und hält sie dem Mann an den Kopf: "Das ist deine letzte Warnung! WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?"
Der Mann ist total fertig "Bitte erschießen sie mich nicht. Ich habe doch nichts getan" und bricht in Tränen aus.
Der Polizist fängt an zu grinsen und sagt: "Da ist ja das kleine Mädchen"

Für alle,

die demnächst eine Flugreise geplant haben:

Piiieeep: "Ladies and gentlemen, here's your captain speaking.
Welcome on board of Coconut Air DC-3!
Flight Coconut Air 123 is ready for take off, we have the best weather, we can get."

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Piiieeep: "Ladies and gentlemen, here's your captain speaking.
If you have a look out the right windows, you can see Sunny Island,
and if you have a look out the left windows, you can see the left engine is burning.
But it's no Problem, the right engine works already."

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Piiieeep: "Ladies and gentlemen, here's your captain speaking.
If you have a look out the left windows, you can see a big coral reef,
and if you have a look out the right windows, you can see the right engine is also burning.
But it's no problem, i'll perform an emergency landing at the sea.
For your safety, all the swimmers please take the seats on the right side,
all the non-swimmers please take the seats on the left side.
Thank you!"

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Piiieeep: "Ladies and gentlemen, here's your captain speaking.
The emergency landing is ready. There're about three miles to the next coast.
All the swimmers on the right side, please open the doors and go swimming!
All the non-swimmers on the left side, good luck and thank you for flying with Coconut Air!"

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VG Thomas

Noch einer, mein Lieblingswitz. Bitte lest ihn schööön laaangsaaam!

Stellen wir uns folgendes vor:

Ein See ..., Schilf am Ufer ..., davor ein Boot ..., darin zwei Angler.
Angeln entspannt ..., die Zwei angeln schon ein paar Stunden ..., haben also schon ein Stadium fortgeschrittener Tiefenentspannung erreicht.

Draußen auf dem See schippert jemand mit einem Surfbrett herum. Er kann das noch nicht so gut, ist reichlich wackelig unterwegs.
Eine Windböe reißt ihn samt Segel um, er fällt ins Wasser.
"Hilfe! Hiiilfeee!! Ich kann nicht schwimmen! Hiiilfffeeblebleblublublublubb ........"

Nach einer ganzen Weile ..., der eine Angler schaut hoch ..., stößt den anderen an:
"Du ..., sag mal ..., hast Du den mit dem Surfbrett gesehen ..., wo ist der hin?"
"Och ..., der ist vorhin vom Surfbrett gefallen und untergegangen ..., der hat noch um Hilfe gerufen ..., weil er nicht schwimmen konnte."
"Ja ..., Mensch ..., dann müssen wir den doch retten!"

Man packt also den Angelkram zusammen, holt die Ruder hervor und rudert hinaus auf den See.

"Wo war denn das genau ..., wo war denn das ..., wo war denn das?"
" Das muß hier sein ..., sieh mal ..., da schwimmt noch das Surfbrett."
"Was tun wir denn jetzt?"
"Wir müssen nach ihm tauchen!"
"Ich habe gerudert, dann bist Du jetzt dran mit Tauchen!"
"Na gut."

Einer der Angler entkleidet sich also, legt seine Klamotten ordentlich zusammen, springt dann ins Wasser und fängt an, nach dem Surfer zu tauchen.
Er taucht ..., er taucht ..., er taucht.
Mit einem Mal bekommt er tatsächlich einen Körper zu fassen und zieht ihn an die Oberfläche. Mit vereinten Kräften schaffen die beiden Angler den Körper ins Boot.

"Was ..., was tun wir denn jetzt mit ihm?"
"Erste Hilfe und so ..., Wiederbelebung..., Lungen auspumpen ..., Herzdruckmassage..., Mund-zu-Mund-Beatmung."
"Ich bin getaucht ..., du bist dran ..., mach mal!"

Der andere Angler macht sich also daran, den Surfer wiederzubeleben.
Er pumpt ihm die Lungen leer, führt Herzdruckmassagen durch, beatmet ihn.

"Boah ..., was riecht der doch schlecht aus dem Mund!"
"Mensch ..., guck hin ..., der ..., der hat Schlittschuhe an!"


VG Thomas

Den muss ich mir merken

Wenn die Leidenschaft vorbei ist, bleibt wenigstens die Liebe:
„Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
„Ich bin ohne Unterhose... „
Die Ehefrau antwortet: „Morgen wasche ich dir eine! „

Zorniger Anruf
“Wo zum Teufel bist du?"
Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?”
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:” Ja sicherlich mein Schatz!”
Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”

Ein Spezialangebot für Geschäftsleute
Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an. “ Kaufen Sie ein Ticket und das Ticket Ihrer Frau ist gratis”
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben dieselbe Antwort: “Welche Reise?”

Das Bild
Frau: „ Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt“?
Mann:“ Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!“
Frau:“ Ach das ist aber jetzt lieb von dir!“
Mann: „ Ich schaue auf das Bild und denke – welches Problem kann noch größer sein als dieses?“

Kontrolle
Frau:“ Warum schaust du so?“
Mann: Ach nichts!“
Frau: „ Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!“
Mann: „ Ich suche das Ablaufdatum!“

Zeitung
Frau:“ Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.“
Mann: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!“

Hölle
Ein Mann in der Hölle fragte den Teufel:“ Darf ich meine Frau anrufen?“
Nachdem Gespräch fragte er was er jetzt bezahlen muss.
Teufel:“ Nichts! Von Hölle zu Hölle ist gratis!“

Aktienhändler
Ein kürzlich gefeuerter Aktienhändler stellte fest: “Das ist schlimmer als eine Scheidung!
Ich habe alles verloren aber meine Frau blieb mir übrig!“

Erschossen
Richter:“ Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?“
Angeklagter:“ Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen Liebhaber!“

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier.
Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
***
Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: "Seht Ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut," sagt dieser, "dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"
***
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Mama, wie werden Menschenbabys geboren?"
Antwortet die Hasenmama: "Der Storch bringt sie."
"Und wie sind wir geboren worden?"
"Uns hat der Zauberer aus dem Hut gezogen."

Ein Porschefahrer hält an der roten Ampel auf der Linksabbiegerspur. Eine süße Blondine hält rechts neben ihm an. Sie haben Blickkontakt. Da lässt er per elektrischen Fensterheber das Beifahrerfenster runter, in freudiger Erwartung öffnet auch sie ihre Scheibe. Da ruft er ihr zu: "Na, auch gefurzt?"

Am 1. November wird der Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: „Was ist, was machst du jetzt??“
Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist!!“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst das beste Stück ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert: „Was wird das ...?“
Antwortet die Frau: „Naja, heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir doch allen Toten...“