Das Wettringer Modellbauforum

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!




"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an
Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den
Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur
zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem
Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer
baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das
eine oder andere Möbelstück zerkratze.



Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich
es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen
zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen
Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um
meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist
das Bett dran.



Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst
vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.
Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum
gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer
Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft
gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass
ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich
diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.



Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich
Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer
wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel
mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und
jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag
befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag
wird kommen....

Wer Katzen kennt, der weis das das wahr ist....

Gruß
Katja

PS.: Also wir haben es nicht aus dem IBK, sondern an anderer Stelle gefunden

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag,
und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde,
"Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute",
ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen.

Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen.

Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Monica, meine Sekretärin,
kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"

Jetzt fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Monica an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!"

Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe..."

Also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre
zu haben.

Wir tranken zwei Wodka - Martini und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monica "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"

"Nein, müssen wir nicht," sagte ich.

"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung," schlug Monica vor.

Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Wodka - Martini mehr und rauchten gemütlich eine Zigarre.

Monica sagte: "Wenn es Sie nicht stört, wurde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen.

Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".

Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur"! heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...

...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...

...und ich saß da auf der Couch...

und hatte außer meinen Socken nichts an!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Viel Spass
Katja

Hallo und hier die Korrespondenz eines Ehepaares


Brief einer Ehefrau an ihren Mann:

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um dir mitzuteilen, dass ich dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst du fremd oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


... und dies ist seine Antwort:

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzt Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war:"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 € von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben hast, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt mal, wo du bleibst.

P.S.: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Viel Spass
Katja

So der tägliche Witz :

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub
bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein
Chef ihn
zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im
Büro an die
Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er
das denn
tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt
der Chef,
sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum
hängen Sie an
der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen
verrückt sein,
gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen
sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die
Kollegin aber
auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt
sie: " Im
Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Viel Spass
Katja